Feliz Natal...
Assim o natal fica inesquecivel..Rsrsrss..
Faltou ver o saco do papei noel!! Será se e grande??..
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
::Dicionário::
Dicionario da lingua GLBT... Rsrsrrrsss..
Nunca prestei atenção no monte de girias que nós usamos.
A
Arrasou - Expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido de outra pessoa.
Abalou - O mesmo que arrasou.
Aurora - Mal cheiro.
Alibã - Polícia.
Amapô - Mulher.
Aqüé - Dinheiro.
Aqüendar - Olhar, paquera, também pode ser usado como fazer sexo.
Atender - ficar com alguém, transar.
Azuelar - o mesmo que dar a Elza
Aleijo - problema
Alice - bicha tola
Alôca - finaliza frases que pretendem ser bem humoradas. Ex: Você não é feia, é exótica, alôca!
Aqüendar - palavra multiuso, dependendo da sua utilização. Ex:Aquendar um sanduíche (comer), aquendar um bofe (trepar), aquendar a conversa (escutar ou participar)
Armário - enrustido, Sair do armário: se assumir
Atacada - louca, nervosa
Ativo - O que penetra (gays) /a que toma iniciativa (lésbicas)
B
Bafão - Confusão.
Beijar - o mesmo que dar a Elza só que descaradamente
Bill - Gay, homossexual masculino.
Bilú - Homossexual metido a rico.
Bofe - Homem bonito.
Bolacha - Homossexual feminino.
Babado - serve para quase tudo. Sexo, drogas, encontros, comida, música, conversa. Vale também para a célebre pergunta"Qual é o babado?", no sentido de o que está acontecendo?
Bagaceira - de baixo nível
Barbie - corpo de Tarzan, cabeça de Chita. Gay bastante sarado, com corpo ultra-trabalhado
Barebacking - sexo anal entre homens, sem preservativo
Baixar a Vovó - fazer uma boquete
Bear - ver Urso
BF - Bicha Fina ou Bolacha Fina. Homossexuais com mais de 30 anos, com dinheiro, chiques e frequentadores de bons ambientes
Bi - redução de bicha
Biba - homossexual masculino ou feminino
Bofescândalo - homem gostoso.
Boquete - sexo oral.
C
Cherokee - o mesmo que caminhoneira
Chuchu – Barba.
Carimbo - Doença sexualmente transmissível.
Carimbar - Transmitir doença.
Caminhoneira - mulher homossexual masculinizada
Carão - Fazer pose, debochar.
Chuca - Lavagem instestinal
Chuca Vaporetto - Lavagem instestinal com água quente
Close - Pessoa metida.
Colar velcro - ato sexual entre duas mulheres.
Colocação - Se drogar, ficar alto.
Caso - namorado
Cheque - fezes na ponta do penis após a penetração anal. Passar cheque.
Coió - agressão homofóbica. Tomar um coió, ser agredido por causa da homossexualidade
Colocada - alguém que abusou de drogas ou álcool
Cona - (ou conam): derivado de maricona, é o gay mais velho
Cunete - o famoso cunnilingus
D
Demônio - Gay feio (a).
Dumdum - Pessoa negra.
Desaqüendar - sair fora, deixar o lugar.
Doce - Armar confusão, fazer o mal.
Desencanado - mais que simpatizante, não está nem aí
Desaquendar - desapegar, desembaçar
Dildo - Vibrador ou outro objeto utilizado para estimular o ânus ou a vagina
Drag Queen - homem que se veste com roupas geralmente associadas ao sexo feminino, mas sem esconder que é homem, também associado a maior espalhafato. No original inglês, drag queen é utilizado com o mesmo significado de Travesti (homens que parecem mulheres)
Drag King - versão feminina de Drag Queen, mulher que se veste de homem
Dzarm - versão light de cafona
E
E aí? - Expressão de cumprimento, talvez a mais usada no meio homossexual. O mesmo que olá, como vai?
Ebó - macumba, trabalho
Edí - ânus
É tudo - Algo muito bonito e/ou interessante.
Entendida (o) - Lésbica, gay.
Enxerto - Intriga.
Elza - Roubar.
Erê - Criança.
Equê - Mentira.
F
Fomfom – Gazes.
Fita – Esperma.
Fancha - sapatão
Fazer - transar com
Fechação - dar pinta de forma escandalosa
Fechar - fazer sucesso
Ferver - animar, fervido: animado
Flop - tradução direta do inglês, fracasso. Usado também como verbo, flopar.
Fist Fuck - penetração da mão/braço
Forçado - sob efeito de ecstasy
Fufa - lésbica
Furiosa - lésbica muito masculina
G
Gravação - Sexo oral.
Gay for Pay -Expressão americana que designa homens que preferem mulheres e transam com outros homens apenas por dinheiro (michês ou atores pornô)
Gay Friendly - simpatizante
GDC - Gay de Cabeça, pessoa com comportamento gay, mas com preferência sexual hétero
Gillete - bissexual
GLBT - Gays, Lésbicas, Bissexuais e Transgêneros
GLS - Gays, Lésbicas e simpatizantes. Um comportamento que engloba pessoas de todas as preferências sexuais que frequentam ambientes como casas noturnas e bares gays, são ligadas em moda, cinema e artes.
GoGo Boy - homem ou rapaz de corpo bem trabalhado que é pago para dançar mostrando o corpo em discoteca ou bar (tb existem em discotecas hetero)
Gravação - boquete
Gulosa - sexo oral, fazer uma gulosa
H
Hype (leia-se raipe) - o que está sendo badalado, a função do momento
I
Ilê - casa
L
Lady - Lésbica de aspecto feminino
Laleska - pessoa uó
Lasanha - Rapaz MUITO gostoso! Apetitoso, você sente água na boca só de olhar
Lesado - diz-se de alguém que exagerou nas drogas ou álcool ou ainda que está acometido de burrice súbita
Lesbian Chic - Figura criada pela mídia norte-americana para definir lésbicas executivas de alta classe média
Ligar o Pisca Alerta - voltar a si, acordar
Luxuosa - expressão de aprovação para alguém bem produzido, bonito ou hype
M
Mona – Mulher; ou homossexual masculino afeminado.
Mondongro - Feio, esquisito (nome dado às deformações causadas pelo uso de silicone industrial).
Maricona - Homem homossexual com mais de 50 anos.
Mati - pequeno.
Macovers - maconha
Mala - volume na calça, pênis.
Mancha - é o gay super feminino, mas do que a pintosa. A frase é: "Fulano não é uma pinta, é uma mancha"
Meda - Feminino de Medo. Usado como interjeição para algo que não é agradável
Me erra! - me larga
Melhorada - alguém que era uó e melhorou a personalidade. Alguém feio que deu um truque na feiúra.
Meu Cu! - não estou nem aí
Monaocó - junção de mona com ocó (homem hétero), é o gay bem masculino, que não dá pinta
Montada - travestida, produzida
Mundinho - maneira como clubbers denominam seu universo de pessoas.
N
Nena – Cocô. (Da mesma forma que cheque).
Neusa – Homossexual; ou mulher oriental.
Neca - órgão genital masculino.
O
Olofom - Mal cheiro.
Odara - grande
Ocâne - órgão genital masculino
Ocó - Homem.
P
Pajubá - Dicionário gls
Pencas - Em grande quantidade, muito.
PAM - Sigla para Passiva Até a Morte.
Picumã – Cabelo.
Picumã do equê – Peruca.
Parô tudo - Expressão de admiração sobre algo que seja bonito ou um ato corajoso.
Paulo Otávio - Cocaína
Pintosa - Homem homossexual bem feminino.
Passivo - O que é penetrado (gays) /a que se deixa a outra tomar iniciativa (lésbicas)
R
Racha - órgão genital feminino
S
Se joga! - expressão de estímulo, o mesmo que "Vá em frente"
Suzie - Homem homossexual malhado, afeminado e já com mais de 40
T
Tata - Homossexual masculino muito afeminado.
Tombar - arrasar, chegar arrasando
Tô loka - Expressão de raiva, também usada para indicar que a pessoa está sob o efeito de drogas ou álcool. Pode também ter sentido jocoso.
Taba - Maconha.
Tá meu bem! - expressão de admiração
Travlon - Travesti.
Tô passada - Expressão de espanto e também de admiração.
Tô bege - O mesmo que tô passada!
Tufo - muito, as pencas
Tia, tiona - bicha velha
Tô Lôca! - expressão utilizada para expressar mau-humor acompanhado de álcool ou drogas
Tô Passada - expressão de espanto
Tombou - Arrasou, derrubou
Transformista - o mesmo que Travesti. O termo "Travesti"costuma ser utilizado mais para prostituição, um Transformista apenas se veste com roupas do gênero oposto para espetáculos.
Transsexual - uma pessoa que pensa ou se comporta de forma séria como se tivesse o corpo com o gênero errado. Muitas vezes (mas nem sempre) sujeita-se a uma operação de mudança de sexo. Os termos pré-operatório e pós-operatório distinguem os Transsexuais que fizeram a cirurgia de mudança de sexo dos que ainda não a realizaram. Um Transsexual Não-operatório é um que, por qualquer razão, não pode ou escolheu não ser operado.
Trava - travesti
Travar - tornar-se travesti
Travesti - (em inglês: transvestites) homem que se veste e se maquia ocasionalmente de forma a parecer uma mulher, note-se que ao contrário dos transsexuais um travesti (tb conhecidos por Crossdressers) não se consideram mulheres nem pretendem sê-lo. Muitos transsexuais são heterossexuais, e nunca fazem operações de mudança de sexo.
U
Uzê - Ruim, pior que uó.
Uó - Alguma coisa ruim.
Um luxo - Algo bonito, interessante...
Z
Zalene - estar excitado.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
.:: 02 de Julho - Dia do Bombeiro ::.
Dia do Bombeiro Parabéns pelo
pelo trabalho!!
O sonho de todo Gay pode não ser virar Bombeiro, mais
sim ter um Bombeiro particular!! Rsrsrsss...
domingo, 24 de maio de 2009
Transexual mais jovem do mundo completa mudança de sexo
Tim começou a se tornar Kim Petras aos 12 anos, quando foi submetida a um tratamento hormonal. Mês passado, em segredo, a mudança de sexo foi completada em um hospital universitário de Frankfurt. A cirurgia foi autorizada pela Justiça alemã depois de um parecer polêmico de psicólogos que cuidaram de Tim/Kim: "ela era, sem dúvida, uma menina no corpo de um menino".
Fonte: Julela
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As 50 Músicas do TOP Gay da História
“Dancing Queen”, do ABBA, é a música mais gay da história
O status do grupo sueco de Disco foi definido após pesquisa de site GLBT australiano, que elegeu as 50 músicas que marcaram a comunidade arco-íris
Em celebração ao trigésimo aniversário da Parada Gay de Sidney - ao lado de São Francisco, a cidade australiana é um dos maiores redutos gays no mundo - o site samesame.com, espécie de portal de notícias e fórum da comunidade GLBT da Austrália, promoveu uma enquete junto a seus internautas para eleger as 50 canções mais gays da história da música.
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segunda-feira, 4 de maio de 2009
Conto - A marca que deixamos nas Pessoas
Conto - A visita de Deus
Conto - A pedra da felicidada
Nos tempos das fadas e bruxas, um moço achou em seu caminho uma pedra que emitia um brilho diferente de todas as que ele já conhecera. Impressionado, decidiu levá-la para casa. Era uma pedra do tamanho de um limão e pertencia a uma fada, que a perdera por aqueles caminhos, em seu passeio matinal. Era a pedra da felicidade. Possuía o poder de transformar desejos em realidade. A fada, ao se dar conta de que havia perdido a pedra, consultou sua fonte de adivinhação e viu o que havia ocorrido. Avaliou o poder mágico da pedra e, como a pessoa que a havia encontrado era um jovem de família pobre e sofredora, concluiu que a pedra poderia ficar em seu poder, despreocupando-se quanto à sua recuperação. Decidiu ajudá-lo. Apareceu ao moço em sonho e disse-lhe que a pedra tinha poderes para atender a três pedidos: um bem material, uma alegria e uma caridade. Mas que esses benefícios somente poderiam ser utilizados em favor de outras pessoas. Para atingir o intento, cabia-lhe pensar no pedido e apertar a pedra entre as mãos. O moço acordou desapontado. Não gostou de saber que os poderes da pedra somente poderiam ser revertidos em proveito dos outros. Queria que fossem para ele. Tentou pedir alguma coisa para si, apertando a pedra entre as mãos, sem êxito. Assim, resolveu guardá-la, sem muito interesse em seu uso. Os anos se passaram e este moço tornou-se bem velhinho. Certo dia, rememorando seu passado concluiu que havia levado uma vida infeliz, com muitas dificuldades, privações e dissabores. Tivera poucos amigos, porém, reconhecia ter sido muito egoísta. Jamais quisera o bem para os outros. Antes, desejava que todos sofressem tanto quanto ele. Reviu a pedra que guardara consigo durante quase toda sua existência; lembrou-se do sonho e dos prováveis poderes da pedra. Decidiu usá-la, mesmo sendo em proveito dos outros. Assim, realizou o desejo de uma jovem, disponibilizando-lhe um bem material. Proporcionou uma grande alegria a uma mãe revelando o paradeiro de uma filha há anos desaparecida e, por último, diante de um doente, condoeu-se de suas feridas, ofertando-lhe a cura. Ao realizar o terceiro benefício, aconteceu o inesperado: a pedra transformou-se numa nuvem de fumaça e, em meio a esta nuvem, a fada - vista no sonho que tivera logo ao achar a pedra - surgiu, dizendo: - Usaste a pedra da felicidade. O que me pedires, para ti, eu farei. Antes, devias fazer o bem aos outros, para mereceres o atendimento de teu desejo. Por que demoraste tanto tempo para usá-la? O homem ficou muito triste ao entender o que se passara. Tivera em suas mãos, desde sua juventude, a oportunidade de construir uma vida plena de felicidade, mas, fechado em seu desamor jamais pensara que fazendo o bem aos outros colheria o bem para si mesmo. 
quinta-feira, 19 de março de 2009
A Maquina imperfeita!!
É comum ouvirmos por aí o clichê:
"O corpo humano é uma máquina perfeita".
Não é. Nunca foi
Essa "máquina perfeita" está cheia de órgãos e estruturas inúteis.
Abaixo listo 23 destas tranqueiras.
- Dentes do Siso
Não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. Exceto para sua sogra, aquela vaca, ruminar capim. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos. - Mamas masculinas
As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar... Mas quem já viu nos últimos 20.000 anos algum homem amamentando? - Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra. - Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios. - Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais. - Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco). - Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes. - Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois. - Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva. - Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem. - Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais. Também produz alguns glóbulos brancos. - Pelo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na seleção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função. - Músculo plantar
Com freqüência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objetos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana. - Décima terceira costela
Nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um jogo extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais. - Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todo embrião passa. - Dedos do pé (exceto o dedão)
O humano utiliza o dedão do pé para equilibrar-se. O resto só serve pra doer pra caralho quando se choca contra a quina de algum móvel. - Cóccix
Nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. Sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas sua remoção não prejudica o paciente. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de traseiro. - Plica semilunaris
Mais conhecida como “A área da Remela”, é nela que nasce aquela crosta que incomoda quando você acorda. A Plica semilunaris é aquela parte que fica no canto do olho e fica exposta ao puxarmos as pálpebras, e tirando a sua enorme produção de remela, a Plica não serve pra mais absolutamente nada. Muito obrigado plica. Como poderiamos viver sem acordar com meleca nos nossos olhos? - Tonsilas
As Tonsilas são outra parte do corpo que, além de não servirem pra nada, pode causar muita dor a certas pessoas. Abra vem sua boca e você verá uma tonsila em cada lado da sua garganta, a menos que você já tenha removído-as. Elas são tecidos linfóides que só esperam sua vez de serem infectadas e incharem causando aquela terrível dor de garganta. E, quando isso acontece, você sabe o que significa: Tá na hora da cirurgia, garotão! - Adenóides
As adenóides são amontoados de tecidos linfóides que estão localizados bem atrás do nariz. Esses tecidos são parte do sistema imunológico e prendem bactérias que podem causar infecções. Entretanto, ela só provém uma forte defesa contra bactérias que forem inaladas. Conforme você cresce, sua Adenóide encolhe, o que a faz inútil. Ela só ajuda enquanto você é criança. - Seios Intracranianos
Os Seios Intracranianos são partes do nosso corpo que os médicos não conhecem muito. Nós temos alguns deles, mas eles não passam de cavidades cheias de ar e muco. Alguns dizem que eles protegem nossos olhos enquanto outros afirmam que eles infuenciam no nosso tom de voz e ate que sem ele nossas cabeças seria bem mais pesadas o que seria péssimo. De qualquer jeito, ninguém sabe exatamente qual é a sua função, mas sabemos que eles causam muita dor de cabeça. Os Seios Esfenoidais são famosos também por infecções. - Mamilos Masculinos
Não tem muito o que falar sobre esses carinhas. Nós homens não amamentamos, então eles não são necessários. Eles podem estar aí só pra enfeite, mas vai saber… - Vesícula
Outra parte do corpo que pode ser removida cirurgicamente, se for o caso. A Vesícula é um pequeno órgão que é conhecido por estocar a bile que auxiliar na digestão de gordura. Entretanto, ela pode produzir cálculos biliares, que são extremamente doloridos e desconfortáveis. Nesses casos, é faca na certa.
Até tú Deus fez cagada... Seiiiiii...
Armadura para Homem de Lata...
Nem sempre as palavras saem com deveriam, esperar o momento certo pode ser mais complicado que parece, entre muitas historias e doces ironias me pego a sonhar com algo que nem mesmo eu sei ao certo. A verdadeira armadura que recobre o homem de lata, como no conto do Magico de OZ, só esconde o coração enfeitiçada que bate devagar sem ao menos saber que ainda vive e sofre, pela triste sensação, de estar novamente sonhado, sonhando com aquilo que sua procura incessante, mais não inútil, esta buscando, sem ao seu lado olhar para ver que dorothy esta a sua espera!
O homem de lata vive sobre sua armardura.
Carta de Deus!!
Carta de Deus
Um dia Deus estava olhando a Terra e se entristeceu com tudo de mal que alí ocorría.
Assim ele decidiu mandar um de seus Anjos de confiança, para que averiguasse se toda a humanidade era má, ou somente algumas pessoas.
Quando o Anjo regressou disse-lhe
'Tenho más noticias: A humanidade é em sua maioría má. Para sermos exatos, 95% é má e apenas 5% boa. '
Deus se aborreceu tanto que pensou em aniquilar a todas as pessoas más que havía na Terra. Mas antes pensou: 'Antes de tomar esta medida drástica, mandarei a outro Anjo para ter uma segunda opinião '.
Assim que Deus chamou a outro de seus Anjos de confiança e o enviou à Terra por algum tempo.
Quando o Anjo regressou se apresentou diante de Deus e disse-lhe:
'Sim, a Terra está em decadencia, 95% são maus e 5% bons. Aqui tem uma lista e endereços de e-mail dos 5% de pessoas que são boas'
Deus estava furioso, assim que decidiu aniquilar a maioría da humanidade que era má, mas antes ele pediu a seu Anjo, que enviasse um e-mail aos 5% da humanidade que ia sobreviver
Se por algum motivo você não recebeu. Esta mensagem ai em baixo e para você
Estamos ferrados!!!
Seiiiiii!!!
Conspirações
No passado, foram identificadas e provadas várias conspirações, e é natural que todos os dias tenham lugar centenas de conspirações de maior ou menor importância. Por isso, mesmo que não existam provas, qualquer pessoa pode lançar uma teoria que se baseia em factos que nem ela própria conhece.
Uma vez demonstrada, uma conspiração deixa de ser uma teoria. Assim, as teorias da conspiração estão necessariamente por confirmar. Muitas vezes, essas teorias são defendidas por pessoas que acreditam em determinadas conclusões que não podem provar e usam pois uma teoria da conspiração para prová-las e explicar porquê não existem provas que as sustentam — segundo eles, os autores da conspiração sempre ocultam as provas.
Como alguns pensam, a Princesa Diana teria sido assassinada para parar de "arruinar" a monarquia britânica.Uma teoria da conspiração é precisamente o contrário de uma teoria científica, já que não pode ser refutada: as provas que endossariam as teorias são utilizadas pelos seus defensores para provar que os conspiradores são tão perfeitos a ponto de poder camuflá-las.
Assuntos relacionados com governos, nazistas, religiões (católicos, judeus, budistas), holocaustos, comunistas e extraterrestres podem estar associados e serem utilizados como instrumento para endossar uma boa teoria de conspiração.
Teorias presentes no imaginário popular, que deram origem aos livros, aos filmes ou aos seriados de televisão, embora muitas vezes com resultados catastróficos (dependendo do modo da divulgação), mostraram-se muito fáceis de aplicação e exploração.
Conspirações são fatos provados historicamente em seu tempo, podendo também ser manipulados por governos para tentar aniquilar ou acabar com um povo ou uma cultura alegando que ele ou eles estão contra o mundo.
Governamentais ou não, eis algumas organizações historicamente reconhecidas por instigarem conspirações para o bem de seus governos ou propositos: FBI, CIA, KGB, Scyard, Mc Donald's, Coca Cola e Greenpeace.
sábado, 7 de março de 2009
A Verdade...
Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão
nua como o seu nome.E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha
ou de medo e ninguém lhe dava as boas vindas.
Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada.
Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido.
- Verdade, por que estás tão abatida? - perguntou a Parábola.
- Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto!
- Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam.
Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece.
Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente,
por toda à parte onde passa era bem-vinda.
- Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada.
(Conto Judaico)
A verdade e tão dificil de ser dita, tem horas que e mais facil de fingir não ver ela ali parada em nossa frente a ter de encarala!!
Verdade...
E se Luigi e Mário não forem irmãos de verdade?
Oque aconteceu quando o exame de DNA de Luigi e mario deu negativo, eles não são irmãos!!
A verdade DURA Hahhahhaahaaaa...
Sem comentario...
sexta-feira, 6 de março de 2009
Como Salvar meu amigo Viado..
Como salvar meu amigo viado?!!
Vê primeiro se ele quer ser salvo...Hahhahaaaa...
Como sempre Seiiiiii...
Manipulação - O Segredo...
Cuidado
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.Você já se perguntou como isso aconteceu?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia- a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.
- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:
CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!
Hahahhaaaa... O Pior é que tem sentido
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